19 de dez. de 2007
Piada de aniversario de casamento.....
O casal estava assistindo televisão, à noite.
O marido diz: - Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
E, irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão…
- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente!
Perdoe, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível, vou deixar você escolher aonde vamos hoje!
- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.
Na entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
- Prepare a mesa do Dr. Eduardo.
A mulher:
-Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah é!… Acho que eu vim aqui algumas vezes para almoçar com uns clientes.
Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido meio sem jeito, mas querendo adiantar, diz à mulher que vai arranjar tudo dirigindo-se ao porteiro:
- Salve Zulu!!! Como vai essa força?
E o porteiro Zulu:
- Tá muito bem, Dr. Eduardo. Pode ir entrando!
Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Eduardo! E diz, logo em seguida:
- Liberem a mesa do Dr. Eduardo!
A mulher, desconfiada:
- Você vem sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um cliente da firma…
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
- O de sempre, Dr. Eduardo?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
- E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM?!!!
A boate, em peso, responde:
-Edu galinha!!! Edu galinha!!! Edu galinha!!!
E vap!!!!!! Calcinha na cara do Eduardo!
A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Eduardo…
- Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais!!! Blá, blá, blá… Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá… Seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá…
Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
- Ô Dudu, dessa vez tu exagerou, meu chapa, além de feia, essa puta é chata pra cacete.
Quer que coloque a quenga pra fora do carro?
Fonte: largado
O marido diz: - Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
E, irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão…
- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente!
Perdoe, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível, vou deixar você escolher aonde vamos hoje!
- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.
Na entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
- Prepare a mesa do Dr. Eduardo.
A mulher:
-Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah é!… Acho que eu vim aqui algumas vezes para almoçar com uns clientes.
Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido meio sem jeito, mas querendo adiantar, diz à mulher que vai arranjar tudo dirigindo-se ao porteiro:
- Salve Zulu!!! Como vai essa força?
E o porteiro Zulu:
- Tá muito bem, Dr. Eduardo. Pode ir entrando!
Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Eduardo! E diz, logo em seguida:
- Liberem a mesa do Dr. Eduardo!
A mulher, desconfiada:
- Você vem sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um cliente da firma…
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
- O de sempre, Dr. Eduardo?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
- E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM?!!!
A boate, em peso, responde:
-Edu galinha!!! Edu galinha!!! Edu galinha!!!
E vap!!!!!! Calcinha na cara do Eduardo!
A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Eduardo…
- Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais!!! Blá, blá, blá… Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá… Seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá…
Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
- Ô Dudu, dessa vez tu exagerou, meu chapa, além de feia, essa puta é chata pra cacete.
Quer que coloque a quenga pra fora do carro?
Fonte: largado
Tropa de elite osso duro de roer.......
O filme é um conto de fadas perto do que é o BOPE na verdade, o treinamento é pior do que mostrado no filme, as incursões são muito mais perigosas do que é mostrado no filme, e os métodos são parecidos aos que são mostrados ali, achar que a polícia deve tratar bandido com tapete vermelho é de uma demagogia fudida, não estamos mais na época de tentar conviver pacificamente, infelizmente isso não é mais possível, uma polícia enérgica é necessário, carros blindados são necessários.
Quanto às drogas é mais do que óbvio que o usuário tem uma parcela da culpa, se não a maior parcela. Não sou contra quem usa até por que cada um é dono do seu nariz, porém não acho errado quando esse indivíduo sofre um tipo de violência por parte da policia, pois todos nós sabemos que o tráfico foi financiado por ele mesmo que depois vem chorar ou reclamar da vida.
Muita gente diz que a policia é muito enérgica e violenta com os moradores das favelas, e não é só do Rio de Janeiro, mas de todo o Brasil. É difícil diferenciar o morador do bandido, a conivência é uma arma usada por muitos traficantes.
Na verdade o que é um morador?
Um traficante não deixa de ser um morador.
Se um traficante largar sua arma e transitar tranqüilamente pelas ruas como um policial vai saber que ele é um bandido perigoso?
A policia não pode dar mole, não pode vacilar com ninguém. Se tiver que tratar com violência é assim que deve ser, pois se estão em uma favela e tratam todo mundo como trabalhadores honestos, um desses pode sacar uma arma e matar um policial. Não se pode diferenciar gente honesta de bandido, atualmente é difícil. A única diferença é a arma na mão, e eu sou a favor a política de que “Bandido bom é bandido morto”.
Apesar de que hoje em dia a policia, principalmente o Bope usa mais a tática do medo do que a violência. Quando as pessoas vêem os Policiais entrando na favela eles se escondem, e fazer um destes moradores ou usuários de drogas abrirem o bico pra entregar alguém fica muito mais fácil.
Infelizmente vivemos em uma guerra constante, e em uma guerra precisamos de meios que justifiquem os fins, porém a tortura não é uma exclusividade da polícia, é só relembrar do seqüestro do Irmão do Zezé Di Camargo há alguns anos, Tim Lopes, João Hélio, todos foram a seu modo vítimas, e por que não torturados, devemos parar com essa coisa de coitadinhos, isso é de uma demagogia sem fim.
Fonte: bagulhos
Quanto às drogas é mais do que óbvio que o usuário tem uma parcela da culpa, se não a maior parcela. Não sou contra quem usa até por que cada um é dono do seu nariz, porém não acho errado quando esse indivíduo sofre um tipo de violência por parte da policia, pois todos nós sabemos que o tráfico foi financiado por ele mesmo que depois vem chorar ou reclamar da vida.
Muita gente diz que a policia é muito enérgica e violenta com os moradores das favelas, e não é só do Rio de Janeiro, mas de todo o Brasil. É difícil diferenciar o morador do bandido, a conivência é uma arma usada por muitos traficantes.
Na verdade o que é um morador?
Um traficante não deixa de ser um morador.
Se um traficante largar sua arma e transitar tranqüilamente pelas ruas como um policial vai saber que ele é um bandido perigoso?
A policia não pode dar mole, não pode vacilar com ninguém. Se tiver que tratar com violência é assim que deve ser, pois se estão em uma favela e tratam todo mundo como trabalhadores honestos, um desses pode sacar uma arma e matar um policial. Não se pode diferenciar gente honesta de bandido, atualmente é difícil. A única diferença é a arma na mão, e eu sou a favor a política de que “Bandido bom é bandido morto”.
Apesar de que hoje em dia a policia, principalmente o Bope usa mais a tática do medo do que a violência. Quando as pessoas vêem os Policiais entrando na favela eles se escondem, e fazer um destes moradores ou usuários de drogas abrirem o bico pra entregar alguém fica muito mais fácil.
Infelizmente vivemos em uma guerra constante, e em uma guerra precisamos de meios que justifiquem os fins, porém a tortura não é uma exclusividade da polícia, é só relembrar do seqüestro do Irmão do Zezé Di Camargo há alguns anos, Tim Lopes, João Hélio, todos foram a seu modo vítimas, e por que não torturados, devemos parar com essa coisa de coitadinhos, isso é de uma demagogia sem fim.
Fonte: bagulhos
18 de dez. de 2007
Quebrando o cadeado do Orkut
Chega de ficar frustrado sem poder ver o álbum de fotos daquela garota gostosa que você conheceu no chat ou em alguma outra balada. Com o site “Quebrando o Cadeado” você conseguira acessar todas as fotos proibidas e guardadas a 7 chaves.
CLIK AKI...
CLIK AKI...
12 de dez. de 2007
especial de natal
Quando achava que poderia finalmente sossegar e aproveitar sua família ´felizes para sempre´, Shrek vê chegar o Natal. Todo mundo está empolgado, menos ele. Mas pelo bem de Fiona e dos filhos, Shrek tenta se animar. Infelizmente, todo mundo tem um Natal ideal na mente, e quando Burro, Gato-de-Botas e o biscoito de gengibre decidem participar da festa, os planos que Shrek fez para uma celebração apenas em família acabam dando em um Natal realmente inesquecível.
Servidor: EasyShare / Rapidshare / MegaUpload
Desenvolvedor: Dreamworks
Duração: 20min
Áudio: Português Legendado
Tamanho: 70 mb
Formato: XviD
Extensão: Rmvb
Vídeo: 9.0
Som: 10.0
Solus Winspião 3.0.008
O Solus Winspião é um poderoso software de monitoramento do uso de seu computador. Com ele você terá relatórios no formato HTML de tudo o que é digitado pelos usuários. Este software está sendo muito utilizado pelos pais que desejam monitorar o que seus filhos escrevem nos chats e homepages. O seu uso também é importante para os empresários que desejam fiscalizar o trabalho de seus funcionários e etc...
Como Funciona ?
Basta instalar o software que o monitoramento será iniciado. Após o registro o software estará totalmente oculto, não aparecendo nem mesmo na lista de tarefas do Windows (CTRL-ALT-DEL). O Solus Winspião monitora todas as teclas digitadas pelo usuário, informando inclusive a janela em que esta digitação foi efetuada. O software não atrapalha o funcionamento do computador e se torna totalmente imperceptível ao usuário. Para ter acesso ao software, e conseqüentemente ao relatório do monitoramento, basta acioná-lo através das teclas de atalho. O padrão é CTRL-SHIFT-ALT-W, mas poderá ser modificado dentro das configurações do software.
Servidor: EasyShare / RapidShare / Badongo / MegaUpload
Desenvolvedor: BraZip Tecnologia
Idioma: Português
Tamanho: 1 mb
Formato: .Rar
27 de nov. de 2007
26 de out. de 2007
Malhação Internacional
01. Come Back to Me - Vanessa Hudgens
02. Crazy in Love - Beyoncé
03. Shut Up - Black Eyed Peas
04. Got What You Need - Eve - Drag-on
05. Mesmerize - Ja Rule - Ashanti
06. Girlfriend - Remix - B2k
07. Sk8er Boi - Avril Lavigne
08. Since U Been Gone - Kelly Clarkson
09. Behind Blue Eyes - Limp Bizkit
10. She Will Be Loved - Maroon 5
11. All the Things She Said - T.a.t.u.
12. All the Small Things - Blink 182
13. Satisfaction - Benny Benassi
14. Just a Bit of Chaos - Rehb - S.m.s.
Servidor: EasyShare / RapidShare
Desenvolvedor: Somlivre
Gerenciador: Não
Partes: 1 Parte
Idioma: Inglês
Tamanho: 63 mb
Formato: .MP3
25 de out. de 2007
Piada.....muito boa......
Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio.
Alguns dias depois após o natal, Tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira, o que tinha ganhado de presente. Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! Espetacular.
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!! bão dimais…
Aí o da cidade perguntou:
- Como bom, primo! E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
Mas, quem te deu?
- Minha prima. A tua irmã.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis dois Tava onti na cachuera nadano pelado. Eu cheguei por trás dela e incostei.
Ela virou pra mim e falô: "Aí Pode!"
É bão dimaissssss, primo.
Agora, si tem marca, eu sei não, aqui nóis conheci como cú…
Alguns dias depois após o natal, Tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira, o que tinha ganhado de presente. Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! Espetacular.
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!! bão dimais…
Aí o da cidade perguntou:
- Como bom, primo! E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
Mas, quem te deu?
- Minha prima. A tua irmã.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis dois Tava onti na cachuera nadano pelado. Eu cheguei por trás dela e incostei.
Ela virou pra mim e falô: "Aí Pode!"
É bão dimaissssss, primo.
Agora, si tem marca, eu sei não, aqui nóis conheci como cú…
Daltonismo......que problema serio, vc tem ??
A Equipe médica de um hospital do Pintamoiangaba fez uma experiência pra saber o grau de daltonismo de um grupo de homens. A pergunta: Quantas cores havia no meião da moça, abaixo? Ninguém conseguiu identificar meião nenhum. Resultado da pesquisa: Todos estavam cegos!
TRILHA SONORA TROPA DE ELITE!!!!
Servidor: EasyShare / RapidShare
Desenvolvedor: Não Oficial
Gerenciador: Não
Partes: 1 Parte
Idioma: Inglês
Tamanho: 45 mb
Formato: .MP3
Este Blog não hospeda nenhum arquivo, apenas indexa links encontrados na internet. Não me responsabilizo pelo mau uso do conteúdo encontrado no Blog e Também não me responsabilizo por qualquer dano ou prejuízo causado por alguma coisa postada aqui. Se algum lhe prejudica ou causa dano deixe um recado que iremos retirar o conteúdo do Blog o mais rápido possível.
22 de out. de 2007
17 de out. de 2007
15 de out. de 2007
17 de set. de 2007
15 de set. de 2007
Como sacanear um homem na hora H
1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5. Faça-o dançar.
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…
11. Posso ser honesta com você?
12. Que lindo, você trouxe incenso.
13. Isso explica o seu carro.
14. Talvez se a gente regar ele cresce.
15. Por que Deus está me punindo?
16. Pelo menos isso não vai demorar muito.
17. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
18. Mas ele ainda funciona, né?
19. Ele tá parecendo pouco usado.
20. Talvez ele tenha uma aparêcia melhor na luz natural.
21. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
22. Você está com frio?
23. Se você me embebedar primeiro…
24. Isso é uma ilusão de ótica?
25. O que é isso???
26. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
27. Ele vem com um compressor de ar?
28. Isso tá parecendo isca de peixe.
29. Ri e aponta.
Fonte:Uhul S.A
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5. Faça-o dançar.
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…
11. Posso ser honesta com você?
12. Que lindo, você trouxe incenso.
13. Isso explica o seu carro.
14. Talvez se a gente regar ele cresce.
15. Por que Deus está me punindo?
16. Pelo menos isso não vai demorar muito.
17. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
18. Mas ele ainda funciona, né?
19. Ele tá parecendo pouco usado.
20. Talvez ele tenha uma aparêcia melhor na luz natural.
21. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
22. Você está com frio?
23. Se você me embebedar primeiro…
24. Isso é uma ilusão de ótica?
25. O que é isso???
26. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
27. Ele vem com um compressor de ar?
28. Isso tá parecendo isca de peixe.
29. Ri e aponta.
Fonte:Uhul S.A
14 de set. de 2007
13 de set. de 2007
12 de set. de 2007
PIADINHA.....
AMIZADE FEMININA
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
* Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
* Mulher 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
* Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
* Mulher 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que…bla, bla, bla, bla… (meia hora depois…)
* Mulher 1: Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
* Mulher 2: Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!
* Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
* Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!
AMIZADE MASCULINA
Dois homens se encontram na rua, um eles saindo do barbeiro:
* Homem 1: Opa! E aí, seu filho-da-puta ? Tava cortando o cabelo,né?
* Homem 2: Não, Mané… tirei pra lavar!
* Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?
* Homem 2: É… mas tua mãe gostou.
* Homem 1: Falou, então!… Ah, manda um beijo pr’aquela gostosa da tua irmã, viu?
* Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
* Homem 1 sai pensando: Esse cara… Gente finíssima!
* Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara… Muito gente boa… E DIGAM QUE NÃO É ASSIM……
Assinar:
Postagens (Atom)